Y todo por unas Chelas Episodio III: Ginger gone wild...

Hace menos de un año cuatro valientes aventureros decidieron adentrarse en las oscuras calles del centro de Guadalajara, con el único objetivo de conseguir cervezas al menor precio posible....

Dos de ellos decidieron documentar y exagerar las hazañas realizadas esa noche, pero el par de huevones nunca terminaron y su historia quedó en el olvido...
El día de hoy el Pelón revela lo acontesido en la casa del Tepa y el suceso mas bizarro de todos...

Después de mirarle las trufas a la susodicha mujer y de olvidarnos un rato de lo ocurrido en el Azul, nos dirigimos al Style donde nos esperaba la chica del Vic. Al entrar fue como si mil angeles se hubieran posado frente a nosotros cantando hermosas melodías... Ok ok estoy exagerando, pero que buenas estaban las viejas de ahí jaja.

Pero en ese momento mis problemas psicológicos entraron en acción y debido al exceso de gente mi claustrofobia atacó. Intenté solucionarlo con un poco de alcohol, pero ni mi fiel amigo pudo ayudarme esta vez, así que después de dar un par de vueltas entre la muchedumbre (Remedio infalible contra la claustrofobia) decidimos dirigirnos a nuestro siguiente destino... EL DEPA DEL AMIGO DESCONOCIDO DEL VIC.

Al llegar al departamento (Luego de dar dos vueltas mas por Guadalajara) nos servimos unos tragos y ya que no conocíamos a nadie nos fuimos a la parte de afuera. Y ahí mis queridos amigos y amigas, sucedio lo que nunca se ha visto, y posiblemente nunca se verá otra vez....

El Arturo abrió su boca y pronunció lo siguiente: "No mames ya me estoy mareando". Jajaja, al chico proveniente de Irapuato le había pegado el aire y por primera vez el alcohol se empezó a apoderar de el. Momentos después subimos al Tepamovil y nos dirigimos a la Tepacueva.

Los arribados fueron un Arturo casi dormido y otros tres ociosos sin saber que hacer. La velada parecía estar terminando, pero solo hizo falta un telefonazo y un alma fresca se nos unió a nuestra travesía. En unos cuantos minutos, el buen Ricky había llegado en su fiel bocho y decidimos ir por proviciones, y que mejor lugar que el santuario del pisto... La Penca.

Habiendonos avastesido regresamos a casa del Tepa y después de casi una botella de vodka, el Ricky emprendió la retirada y quedando así solo nuestros cuatro aventureros. El Arturo que se encontraba ya mas dormido que nada, se entregó a brazos de Morfeo y se fue a su cama (Putito juar juar).

El Tepa, el Vic y su humilde servidor nos estabamos resignando a irnos a dormir, pero la diosa del destino intervino nuevamente y Ginger, la perra del Tepa, llegó para cerrar con broche de oro esta gran aventura. El Tepa me sugirió que me dejara corretear por Ginger y yo muy obediente lo hice.

Creo que eso fue uno de los peores errores de mi vida...

Al momento de detenerme solo pude sentir como dos patas se aferraban a mi pierna y vi con horror a la perra del Tepa moviendo su pelvis ritmicamente. Y como era de esperarse, mis buenos y considerados amigos sacaron sus celulares para preservar ese lindo momento para siempre. Pero por fortuna y gracias al gran Odín, la risa del Tepa y el Vic era tal que no pudieron presionar el botón de grabar y yo me salvé de ser la estrella de YouTube (otra vez).

Y así fue como otra vez, nos quedamos sin nada que hacer. No se si fue por la hora que era (5 a.m.) o por el tremendo ocio que teniamos que alguno de los tres (No recuerdo cual) puso cara de perturbado y exclamó: ¡¡VAMOS A VOLAR EL HELICOPTERO!! (Refiriendose al helicoptero de juguete que tenía el Tepa). Así que despertamos al Arturo y salimos a la calle.

Emocionados y con cara de ilusión pusimos el helicoptero en el piso y lo encendimos. Grande fue nuestra decepción al ver que el puto juguetito solo se levanto 10 cm del suelo y comenzó a dar vueltas a lo loco. Hicimos unos cuantos intentos mas, pero el resultado siempre fue el mismo. Resignados y tristes regresamos al departamento y por fin nos fuimos a dormir.

Y así fue como esta gran aventura llegó a su fin. Una aventura que quedará en la mente
de estos 4 temerarios que enfrentaron grandes peligros y grandes hazañas ... Y TODO POR UNAS CHELAS.

FIN

Y todo por unas Chelas Episodio II: Los Senos Que el Tepa No Vio..

NOTA: Una discula, si la imagen de la entrada pasada les resulta ofensiva, pero nos vale madre y aun asi la pusimos jajaja...

Ahí estábamos pues, Tepa Boy, Pelón, Sasasa y Chapetes de Oro viendo para todos lados como pollos enjaulados. Cuando el celular del camarada Sasasa suena y resulta que era su chica, quien nos acompañaba pero en otro coche con otros weyes que ni al caso en esta aventura.

"Caballeros" nos dijo Sasasa al colgar el teléfono, "en efecto, estamos en el lugar equivocado". Cual equipo especial de las boinas verdes o SWAT, y desplegando toda una acción militar evasiva, emprendimos la retirada de aquella zona de pecado y peligro, sin imaginar que lo "mejor" (o peor, no losé) estaba apenas por suceder.

Procedimos pues a poner a un volumen considerable canciones de Infected Mushroom para tratar calmarnos y reírnos de todo aquello que hasta ese momento nos había pasado. Vimos la hora y eran las 11:50. Ya no valía la pena buscar el lugar. Sin embargo, mientras emprendíamos la huida a otro club de la ciudad, entramos a la calle maldita de Madero.

Señores, nosotros no lo sabíamos, pero si por casualidad ustedes tampoco lo saben, no vayan a esa calle de noche, por favor. A no ser que quieran comprobar y ver con sus propios ojos lo que estoy a punto de relatarles. Encontramos, por fin, el mentado bar AZUL, pero si creen que fue un momento salvador y feliz, pues se equivocan. El lugar se veía tétrico y bizarro, una puerta alta y delgada, con una luz de neón azul que la iluminaba. Y en los alrededores, no uno ni dos ni tres, sino un buen de putos, de diferentes colores, tamaños, formas, y tacones.

Mis manos tiemblan al escribir esto, y yo que pensaba que no era homofóbico... Y es que sin embargo nunca habia visto cosas así. Una "colegiala" de casi dos metros nos saludo al pasar, y Fabián nuestro piloto, solo hundía los ojos en el volante, de la pena. Los demás estábamos alerta, no se fuera a subir algún puto a darnos violín. Y de repente, mientras parecía que habíamos logrado salir vivos de aquel lugar, frente a nosotros se atraviesan "dos hermanitas" rubias, tacones altos, faldas cortas y calcetas hasta la rodilla.

Recuerdo que hasta gritamos del pinche puto espanto, aquello parecía película de zombies, pero en vez de eso eran putos. Sasasa estaba mandando un msj cuando de la nada empezó a gritar de espanto jajajaja ante aquel espectáculo. Y entre una mezcla de gritos de "No mames!!!! No putos mames!!!" y un "Ya dale Fabián, We!!!!!" dimos vuelta en una esquina y salimos del lugar.

Después, yendo a 60 por hora (si señores, y con Tepa Boy al volante, aunque no lo crean), viajábamos por la avenida de Vallarta cuando de pronto, y sin previo aviso, paso lo innombrable. Chapetes de Oro, quien miraba pacíficamente por la ventana, se percato que en un bar por el que pasaban y que se ubicaba en una terraza, una chica jugaba "tiernamente" con su blusa. Al Chapetes le pareció tierno, "Awww, tiene calor la nena... OhOh, creo que no tiene calor... OhOh, creo que se va a quitar la... MAMES!!!! A WEBO!!!!!! CHICHIS!!!!!".

Sasasa y Pelón también fueron testigos de tan lindo espectáculo. Y sentimos que nuestro espíritu había sido limpiado de tanta cosa fea que habíamos visto antes, que nuestro honor había quedado restablecido en las leyes del universo. Y cuando en el coche todo era euforia y redención, el piloto Tepa Boy dijo: "Qué qué qué??? Qué paso???".

Jajajajaja el pobre por ir manejando no vio los senos y cuando le contamos lo sucedido dijo "Noooooooooooooo" jajaja con su particular estilo de Tepa y volanteó varias veces jajajaja mientras los demás nos reíamos a morir. Después de todo, Fabián seguía sin restablecer su honor en el universo, y esa es la historia de los senos que el Tepa no pudo ver aquella noche...

Pero aún hay mas de esta historia, así no se pierdan el Episodio III: GINGER GONE WILD...

Y todo por unas Chelas Episodio I: Las Dos Cosashombremujeresputosmadres

Así es... aquel viernes por la tarde surgió desde las mentes más alcohólicas y enfermas del salon cibernético la perversa idea de salir a pistear a algun lado en la noche. Como los bolsillos de aquel grupo de jovenes valientes y borrachos estaban vacios, se busco una opción barata y divertida.

Aquel grupo estaba formado por EL PELON, VICK, FABIAN y su servilleta ARTURO. Y fue cuando el compañero Vick SaSaSalas propuso lo inimaginable: "¿Vamos al AZUL, no? Chelas a un baro y unos cuates dicen que hasta las doce todo lo que te alcance a un baro la chela".

"Perfecto" dijo el pelón, y los rostros de aquellos aventurados se llenaron de alegría. "Solo hay un problema" dijo SaSaSa con una sonrisa malisiosa en su rostro, "es un bar lésbico". Madres, jijos y rejijos, un bar gay cuya promoción era chelas a un peso. Qué tentación tan maldita.

Total, cual borrachos viciosos estamos cerca de las 10:20 de la noche esperando el convoy oficial que nos llevaria a nuestro destino. En el Tepa Movil (en el que no se roban las lap de uno, jajaja) y transitamos las calles desiertas de la ciudad de Guanatos. En cierto momento y cerca de llegar al centro de la ciudad, se nos ocurre preguntar por la ubicación del AZUL, pero por pena decidimos preguntar mejor por la calle. LE pedimos el paro a unos weyes de un bocho rojo.

"Hey we, ¿Sabes dónde queda la calle Blablabla?"

"No ps dime a donde quieren ir".

"No ps... por ay".

"No pero a donde quieren ir???"

"No ps... al AZUL".

Puta madre, compañeros, puta madre. La pena, en el caso personal de su narrador, me invadio y no sabia si reir o llorar, jajajajajajajajajajaja. Todos nos aguantamos un instante la risa. Afortunadamente (o eso es lo que creemos) el wey del otro coche hiso caso omiso, y ps nos dio las señas necesarias para llegar (si bien que sabia llegar el puto...).

Después de reir un buen rato, llegamos a la zona donde supuestamente se encontraba aquel bar misterioso de las chelas a un baro. Bajamos y entramos a la zona mas spooky de GDL, medio oscurin y eran cerca de las 12. De repente, mientras caminabamos calle arriba, que dan vuelta en la esquina no uno, sino dos "cosashombremujeresputosmadres" en minifalda y con paso de pinche diva. Todos tratamos de hacer caso omiso al asunto y tratamos de pasar lo mas rapido posible. Cuando las dos "cosashombremujeresputosmadres" ya hubieron pasado, jajaja, nos llegó la primera señal de que tal vez no deberiamos estar ahí.

De repente llaman al celular de SaSaSa confirmando que nuestra posición era erronea y ademas peligrosa....

Pero hasta aquí llega la primera entrega, el episodio I de esta aventura épica.... Estén atentos a los nuevos episodios de: "y ToDo pOr UnaS ChELaS".